clickkey (clickkey) wrote,
clickkey
clickkey

Читала Твиттер, много думала...

Оригинал взят у uzoranet в Читала Твиттер, много думала...
Вчера пил с русскими - чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русским - лучше бы я умер вчера.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

-Привет! Как выходные? -Удались! -Сама удались, овца!

- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план. Как будто моя песенка спета.

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Нет денег - хочется всего, есть деньги - не знаешь чего хочется.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Финляндии

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый".То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Количество пьяных людей кричащих "Тагииил" превышает численность населения Тагила в несколько раз.

"Шампан стаканского" - херня! Вот "черепай меня большая покатаха" - вот это вот да!

- Я 45 килограммов красоты! - А остальные 70 - некрасивые??

Купил айфон, а чо с ним делать? Где кнопки, чтобы нажимать? И как мне позвонить Сереге... А вот и он звонит, и чо?

В городе пахнет только тобой... Опять перебои с горячей водой...

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал"

Стюардессам везёт больше всего. У них мужчины сразу же по классам рассортированы

Наш ответ распространителям: - Каким мылом вы пользуетесь: Avon или Oriflame? - Gmail.

An American: - We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. A Russian: - We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash

Не нужно быть важным, важно быть нужным.

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

В наше время существует 3 вида парней: 1.Умный урод. 2.Веселый дебил. 3.Красивый мудак.

Вот смотрю рекламу «Орбит» и думаю: Что блин три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо, Марья Ивановна...Нам это очень пригодилось в жизни

Чаще всего, в ответ на "Я люблю тебя" я слышал: "Ты очень пьян".

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

"Самые лучшие люди — выдуманные". Макс Фрай

Дембель Гриша, возвращавшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

— Где здесь у вас Эрмитаж? — Эрмитаж? Да ссы прямо здесь!

Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ.

-Приезжай в гости! -Да ну, опять нажремся... -Ну и что? -Умеешь ты уговаривать! Еду!

Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?! Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.

—У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? —Да ты спокойный парень, я смотрю.

via Koffboy.


Subscribe
Comments for this post were disabled by the author